Diamant sur canapé

- Tu sais que t’es bien foutu jeune chien fou ?

- Merci Simone… Et encore, là tu vois que les pectoraux, en ce moment je travaille les fessiers.

A peine Simone a-t-elle répondu à cette phrase bourrée de sous-entendus que son compagnon de jeu la saisit et entame une violente secouée moyennement amicale, qui se termine dans un cri terrible déchirant la nuit :

- Mais t’es malade ?!! Qu’est-ce que t’as fait à ma jambe ?

- Bah tu m’as dit « j’ai envie que tu me démontes »…

- Mais pas du tout, je t’ai dit « j’ai envie que tu me les montres » !

- Quoi ?

- Tes fessiers !

- Ah… pardon, j’avais pas compris ça…

(Elle l’imite avec une voix de benêt)

- « J’avais pas compris ça… »   Dis donc Musclor, t’as autant de neurones que de distinction !

- De quoi ?

- Et même si je t’avais dit « j’ai envie que tu me démontes », ce qui, soit dit en passant, aurait signifié tirer un trait sur des années d’élégance, c’eût été une métaphore !

- Une quoi ?

- Une image !!! Si les femmes se faisaient démonter comme tu viens de le faire, tu imagines le nombre de pièces détachées qu’il y aurait dans le monde ?

- Mais moi je suis très premier degré en fait…

- Bah oui je vois ! C’est même pas du premier degré à ce niveau-là, t’es en température négative ! T’as la lucidité qui gèle à la naissance ! Vous êtes quand même méchamment graves toi et tes copains de la génération YouPorn hein ! Avant on avait les machos, maintenant on a les machos qui ne comprennent même pas les dialogues des pépites qu’ils regardent ! Avant on avait quand même des amants, ils avaient peut-être la moustache et la fessée facile mais ils nous laissaient en un seul morceau ! Maintenant on a des bouchers, des peintres, des spéléo de la tuyauterie ! Ça vous défriserait la toison d’avoir un peu de délicatesse ? On ne peut pas se faire plaisir à l’ancienne ? Comme on fait depuis toujours ? Non, génération geek, il faut du progrès, faut démonter, plus loin,  plus haut, plus fort, et alors demain, c’est quoi le programme ? Tu vas te raser le crâne, te l’enduire de graisse à traire et aller poser à côté du point G pour publier ta photo sur Facebook ? Faudrait déjà que tu saches le trouver espèce d’entrepôt vide !

- Je suis sûr que bientôt on entrera « point G » sur une caméra frontale GPS et on trouvera direct.

- Mais ça aussi c’est une image, le point G ! Tu crois quoi ? Qu’on a un petit point G dans le ventre entouré en rouge avec écrit « vous êtes ici » ? Mais ta vie c’est un ascenseur qui descend perpétuellement vers le néant mon pauvre ami ! Et pourquoi tu m’as amené chez toi ? Qu’est-ce que tu as vu chez moi ? Une cougar ? Une MILF ?

- Bah ouais, un peu une MILF…

- Mais je suis tout le contraire Capitaine Caverne ! Je suis une WILD ! Woman I Love to Discover ! Une île déserte et luxuriante, élégante et pas sur la carte, sauvage et belle ! Toi, t’as du caviar et tu l’étales sur le Big Mac indigeste de ton animalité décérébrée !!!

- Mon quoi ?

- Mais regarde dans quel état tu m’as mise !!

- Je suis désolé…

- T’es désolé ? Mais ça me fait une belle jambe que tu sois désolé ! Comment je fais moi maintenant ?

- Bah tu vas un peu boiter c’est sûr…

- …Dis donc Brutus… C’est quoi « beaucoup boiter » pour toi ?

F.P. - Août 2013