Simone dit tout à un inconnu !

- Qu'est-ce que tu fais assise sur ce glaçon Simone ?

- Je viens de lire ton questionnaire de Proust spécial sexe là, j'ai besoin de fraîcheur...

- Mon questionnaire de quoi ?

- Tes 20 questions spécial sexe que tu m'as envoyées par mail ce matin, je t'ai répondu tu n'as rien reçu ?

- Mais je ne t'ai jamais envoyé de questionnaire de Proust spécial sexe ! Et depuis quand Proust a fait un questionnaire de sexe ?

- Il n'a pas fait un questionnaire de sexe il a fait un questionnaire de Proust ! En fait il a juste fait un questionnaire mais comme c'est le sien on l'appelle le questionnaire de Proust, tu comprends ? Si tu en avais fait un on l'aurait appelé le questionnaire de Raoul. Et toi, de ce questionnaire de Proust, tu en as fait une déclinaison sexe, que tu as logiquement appelée questionnaire de Proust spécial sexe.

- Mais je n'ai fait aucune déclinaison de rien du tout et surtout je ne t'ai rien envoyé ce matin ! Elles disent quoi ces questions ?

- Tu es sérieux là ??? Mais j'ai répondu en détail moi ! Regarde l'objet du mail... "questionnaire pour mon amour", comment tu veux que je ne pense pas que ce soit toi ?

- Ta naïveté est abyssale... et l'adresse de l'expéditeur tu l'as vérifiée ?

- Bah non, je t'ai reconnu dans l'objet...

- Lis-moi l'adresse...

- apoilsimone@gmail.com... haaaaaaaan ! Raoul je me suis faite pirater !

- Mais non tu t'es pas fait pirater, tu as répondu à n'importe qui sans réfléchir c'est tout !

- On m'a piraté mon intimité ! On m'a piraté le vagin !

- Tu dis n'importe quoi... On m'a piraté le vagin non mais tu te rends compte de la phrase ?

- Si ! On m'a piraté le vagin Raoul !! J'ai dit des choses que personne ne savait, même pas toi ! C'est un questionnaire de cul et j'ai tout dit sur le cul, c'est bien pire que ça en fait, on m'a piraté le cul !

- Arrête ça va commencer à devenir vulgaire...

- Mais ça ne te fait rien toi ? J'ai tout dit à quelqu'un que je ne connais pas ! Ce que j'aime, ce qui m'excite, ce que j'ai fait, pas fait, que je rêve de faire ou mes fantasmes les plus fous ! Et si ça tombe entre des mains mal intentionnées ?

- Quelqu'un qui invente une adresse apoilsimone sur gmail ne me semble pas hyper bien intentionné... Lis-moi les questions.

- Lesquelles ?

- Toutes ! Lis-moi toutes les questions à la suite sans t'arrêter.

- Tu es sûr ? Tu ne vas pas être fâché ?

- Naaaaaan je vais être hyper détendu du string...

- Bon...

1) Qu-'est-ce que vous préférez dans le sexe ?
2) Votre position préférée ?
3) L'interdit qui vous attire le plus ?
4) Votre plus grand fantasme ?
5) Aimez-vous les préliminaires ?
6) Avez-vous déjà eu une jouissance fontaine, ou déjà connu si vous êtes un homme ?
7) Aimez-vous la sodomie ?
8) Avez-vous déjà connu un orgasme anal ?
9) Aimez-vous sucer ou lécher votre partenaire ?
10) Aimez-vous avaler si vous êtes une femme ?
11) Vous masturbez-vous souvent ?
12) Avez-vous un sextoy ?
13) Avez-vous déjà introduit quelque chose qui n'est pas officiellement un sextoy en vous ?
14) Mettez-vous une culotte tous les jours ?
15) Qu'est-ce que vous ne faites pas ou n'avez jamais fait et que vous aimeriez qu'on vous demande de faire ?
16) Regardez-vous des vidéos porno pour vous exciter quand vous avez envie de jouir en solo ?
17) Quel thème vous excite dans ces vidéos, si pas de vidéos quel thème vous excite dans la fiction ?
18) Si vous êtes une femme, aimeriez-vous expérimenter le fist fucking ? Une main entrée complètement dans votre sexe, si vous êtes un homme aimeriez-vous tester cette pratique ?
19) L'échangisme ou le mélangisme sont-elles des pratiques qui vous tentent ?
20) Avez-vous déjà eu envie de quelqu'un dont vous n'avez moralement pas le droit d'avoir envie ?

Voilà mon Raoul... T'es pas fâché ?

- Si je suis pas fâché ? Tu as répondu à toutes ces questions à un enfoiré de corbeau sur Internet et tu me demandes si je ne suis pas fâché ?

- Oh écoute ça va maintenant, moi j'ai un pirate qui se balade dans ma sexualité et c'est bon je suis passée à autre chose hein...

- Dis-moi ce que tu as répondu...

- Mais je ne me souviens plus !

- Clique sur "messages envoyés" et retrouve ton mail.

- Tu es sûr que tu veux savoir ?

- Mais évidemment que je veux savoir !

- Mais tu en sais déjà pas mal tu sais ?

- Oui je sais oui... et c'est une très bonne nouvelle ! Mais la mauvaise c'est que quelqu'un en sait aujourd'hui plus sur le cul de ma femme que moi ! Lis-moi tes réponses s'il te plaît.

- Alors... En un, bah tu sais ce que je préfère...

- Je veux savoir ce que tu as écrit ! Lis-moi toutes les réponses à la suite comme tu as fait pour les questions !

- J'ai fait court hein... bon d'accord... alors...

1) Qu-'est-ce que vous préférez dans le sexe ?
j'adore tout ce qui me fait vibrer et tout me fait vibrer sauf quand tu jouis dans mes cheveux.

- Mais j'ai jamais joui dans tes cheveux !

- Ah bah alors c'était mon masque aux oeufs qui n'était pas sec, je m'en doutais ceci dit... Je continue..

2) Votre position préférée ? Bon bah ça tu sais, c'est la belette.

- La belette ?

- Oui quand t'es derrière et que tu me pilonnes comme si tu voulais m'envoyer contre le mur d'un coup sec...

- La levrette ?

- La levrette oui c'est ça ! Oh merde il n'a rien dû comprendre le pauvre... Je continue... 3) L'interdit qui vous attire le plus ? Alors là j'ai dit la fessée pendant que j'en ai un devant moi et un autre derrière... mais je pense que je regardais Maison à vendre à ce moment là et tu sais comment ça m'excite les décorations intérieures... Tu m'en veux pas ? En réalité je ne parlais pas d'inconnus... c'était toi et un autre c'est tout...

- Mais non je ne t'en veux pas du tout... t'as une idée pour l'autre ?

- Quel autre ?

- Celui de devant. Ou de derrière, je ne sais pas comment tu vois la chose...

- Bah j'avais pensé à ton père... parce que je suis assez à l'aise avec lui et puis il vaut mieux quelqu'un qu'on connaît bien, faudrait pas que ça s'ébruite quand même, t'imagines ? La tête de la boulangère si ça se savait ? Je continue... 4) Votre plus grand fantasme ? Alors là c'est avec ton frère et là il me gifle, enfin il me bifle plus exactement. Tu sais ce que c'est une bifle ? J'ai lu ça dans Cosmo c'est comme une gifle avec la...

- Je sais !!!

- Ah bon ? Tu sais ? Tu lis Cosmo toi maintenant ?

- Continue...

- T'es sûr ? On se fait confiance hein ?

- Totale confiance...

- Ok je continue... 5) Aimez-vous les préliminaires ? J'adoooooore. Je pourrais passer ma sexualité à sucer ou être léchée, ça c'est mon côté femme d'intérieur, faut que tout soit propre. Par contre je fais ça avec des gens propres justement sinon je me mets sur le dos et j'attends que ça passe.

- La 6 ?

- Alors la 6... 6) Avez-vous déjà eu une jouissance fontaine, ou déjà connu si vous êtes un homme ? Oui j'ai eu une jouissance fontaine en terminale quand on m'a chopée à plusieurs en salle des profs, j'ai explosé mon salaud, y'aurait eu le zouave du pont de l'Alma il en avait jusqu'au téton !

(Raoul la regarde médusé... Elle s'en rend compte et se reprend) Non mais en fait je pensais qu'ils étaient trois mais ils étaient deux à regarder... leur dossier à la main... beaux dossiers ceci dit... C'est étonnant les jouissances fontaine... tu as connu toi chéri ? Tu as ton permis bateau toi en plus c'est plus facile à gérer en cas de courant fort non ?

- La 7 !

- Oui la 7 !  7) Aimez-vous la sodomie ? Et bien écoute ça tu vas être surpris mais... j'adore ça... il faut que ce soit fait avec tendresse et douceur mais une fois que c'est bien parti alors tu peux y aller et c'est divin.

- Mais tu m'as toujours dit que ça ne te tentait pas !

- Ah bon ? Ah oui !! Non c'est vrai ça ne me tente pas... mais un jour de pot-au-feu je m'ennuyais... et... voilà.. pardon.. c'est arrivé... et c'est... pffffioou...

- Un jour de pot-au-feu ? Tu as expérimenté ça avec des légumes ?? On l'a mangé ce pot-au-feu ?

- Ah oui tu avais adoré tu n'avais rien laissé !

- Tu ne cuisines plus jamais toute seule... La 8.

- Ah bon ? Bon... 8) Avez-vous déjà connu un orgasme anal ? Bah oui je viens de te le dire... C'est dingue d'ailleurs... Le concombre est étonnamment complice par rapport à l'aubergine... Il épouse parfaitement le système nerveux du...

- Stop !!!! La 9.

- Rrrrrroooo Raoul ça va, on ne peut même plus parler Sciences et Vie de la Terre avec toi...
9) Aimez-vous sucer ou lécher votre partenaire ? Oui j'adore ça, je pourrais le faire des heures et je voudrais qu'on me le fasse des heures. 10) Aimez-vous avaler si vous êtes une femme ? Alors là j'ai répondu oui mais ça dépend vraiment de l'homme. 11) Vous masturbez-vous souvent ? Tous les jours mais surtout le jeudi. Parce que le jeudi tu pars tôt et tu rentres très tard et alors là c'est la fête de la chacha, come on Simone, soirée disco dans toutes les parties creuses !

- Continue...

- 12) Avez-vous un sextoy ? Oui j'en ai trois. Mais je ne compte pas les légumes. 13) Avez-vous déjà introduit quelque chose qui n'est pas officiellement un sextoy en vous ? Bon bah là je crois que tu as compris, j'ai mis pas mal de choses en moi oui, mais le plus étonnant ça reste mon portable quand même, le petit, l'ancien Nokia qui vibrait fort là... Je m'appelais sans arrêt et je ne répondais jamais... Quel kif ! Un jour le serveur m'a dit "je crois que vous sonnez" en regardant ma jupe avec un drôle d'air, et il a ajouté "vous ne répondez pas ?" j'ai dit "non, elle va rappeler..." il m'a dit "c'est bizarre on dirait que votre téléphone est dans un endroit qui résonne" alors là j'ai pris peur et je suis allée aux toilettes. Et là l'horreur, le téléphone a envoyé des photos de ma muqueuse à la directrice de l'école du petit !

- Madame Fortin ??

- Oui !!!

- Qu'est-ce que tu lui as dit ??

- Que c'était une mauvaise manipulation de ma chatte qu'est-ce que tu veux que je lui dise !

- T'as pas dit ça ??

- Mais non j'ai pas dit ça banane ! J'ai dit que c'était des photos de Lascaux 14) Mettez-vous une culotte tous les jours ? Jamais le jeudi.

- Ah bon ?

- Non, ça peut me prendre à n'importe quel moment... je veux être prête... 15) Qu'est-ce que vous ne faites pas ou n'avez jamais fait et que vous aimeriez qu'on vous demande de faire ? Ah alors là j'ai répondu que j'adorerais être invitée dans une soirée costumée et reconnaître la voix de Laurent Delahousse déguisé en Spiderman qui me dirait sur un ton très "Un jour un destin" : "et là, tout bascule, il l'encule..." et pendant qu'il le dit, il le fait, tu vois ?

- Putain mais Simone tu te rends compte de ce que tu as envoyé ??? On dirait une bombe sexuelle prête à exploser !!! Et même une énorme perverse !!!

- Oh arrête hein ! Si tout le monde répondait sincèrement à ce genre de questions tout le monde serait pervers ! Tout le monde adore le sexe ! Sous un angle ou sous un autre ! Je suis sûr que tu parles d'un questionnaire pareil sur un réseau social tout le monde ferait sa chochotte ou son soldat de la morale mais tout le monde voudrait le lire !

- Mais tu as tout dit !!! Tout !!! Même les choses les plus inavouables !!! Comment on fait s'il répète ça à des gens du coin !!! On va devoir déménager !

- Mais non enfin !!! On ne saura peut-être jamais qui c'est !!!

- Mais justement !!! Bon il faut que je me calme là... Déjà je devais appeler mon père mais là j'ai des images dans la tête tu vois... Comment je fais maintenant pour parler crédit avec lui ???

- Oh Raoul c'était juste un jeu... Ton père ne le sait pas tout ça on s'en fiche... Appelle-le.

- La 16)

- 16) Regardez-vous des vidéos porno pour vous exciter quand vous avez envie de jouir en solo ? Oui... 17) Quel thème vous excite dans ces vidéos, si pas de vidéos quel thème vous excite dans la fiction ? Bah... Les trucs un peu interdits tu vois...

- Je ne veux pas savoir... 18.

- 18) Si vous êtes une femme, aimeriez-vous expérimenter le fist fucking ? Une main entrée complètement dans votre sexe, si vous êtes un homme aimeriez-vous tester cette pratique ?

- A part si c'est pour retrouver des clés qu'on ne trouverait nulle part, si c'est vraiment pour me donner du plaisir et que ça m'en donne alors oui. 19) L'échangisme ou le mélangisme sont-elles des pratiques qui vous tentent ? Pas du tout. Trop dingue de l'hygiène. 20) Avez-vous déjà eu envie de quelqu'un dont vous n'avez moralement pas le droit d'avoir envie ? Je crois que...

- Je ne veux pas savoir !

- Bon allez, appelle ton père il va s'inquiéter là...

Raoul appelle son père, il tombe sur sa mère qui lui parle cinq bonnes minutes. Il raccroche, comme sonné.

- Bah qu'est-ce qui se passe... Il est arrivé quelque chose ?

- Mon père n'était pas à la maison...

- Il est où ?

- Chez son beau-père... mon grand-père...

- Et alors c'est grave qu'il soit là-bas ?

- Mon grand-père vient d'être retrouvé inanimé avec un flacon de viagra vide à ses pieds... arrêt cardiaque... ma mère m'a dit "ton père va me rappeler mais il m'a dit qu'un questionnaire était imprimé à côté de lui sur son lit, il le lit et il me rappelle..." et elle a ajouté " et il y a autre chose... il portait un costume de Spiderman quand les pompiers l'ont trouvé sur son lit"...


F.P.

Ligne d'arrivée

- Bah je faisais mes étirements tranquille et y'a un malade qu'est venu me coincer son vélo dans le cul !

- Vous êtes un peu vulgaire pour une danseuse ! Et pardonnez-moi mais quand je suis arrivé vous étiez à quatre pattes et vous avouerez que le fait d'avoir les projecteurs dans les yeux quand on vient de derrière empêche de bien voir ce qu'il y a autour de la fente que je pensais vraiment faite pour ranger mon engin !

- Pour soulager le dos, il faut se mettre à genoux et étirer ses bras loin devant, aller chercher le plus loin possible. Et la fente comme vous dites, elle est protégée par un justaucorps ! Espèce de pervers !

- Ah bah vous avez dû aller chercher vraiment loin alors...

- Heureusement que votre engin était dégonflé, ce qui ne m'étonne d'ailleurs qu'à moitié, sinon je me faisais défoncer ! Et pas qu'un pneu !

- Et bah relevez-vous ! Si vous restez des plombes comme ça il va finir par vous arriver des bricoles...

- Je me relève si je veux ! J'attends quelqu'un...

- Et vous ne pouvez pas l'attendre autrement ?

- C'est pour être sûre qu'il me reconnaisse...

- Vous n'avez pas peur qu'il vienne à vélo ? Ca ferait quand même beaucoup à supporter dans la même journée... mais peut-être que les choses de la petite reine n'ont un secret pour vous. Du coup, on ne vous double jamais... vous n'avez jamais pensé à porter le maillot jaune ?

- Dégagez immédiatement avant que je vous mette la tronche en biais !!!

- Si je vois un type avec une chemise à pois, genre meilleur grimpeur, je lui indiquerai où vous vous trouvez ! Et il touche en contre-la-montre ? Tiens, j'y pense, si vous avez besoin d'une photo-finish sur la ligne d'arrivée, je suis plutôt bon avec mon appareil...

- Sécurité !!!


F.P.

Le tapin de Noël

Simone sort éreintée d'une journée de shopping et se pose quelques instants sur un banc avec tous ses sacs. Elle entend la conversation qui se noue juste derrière elle :

 

 

" - ça fait longtemps que tu fais le trottoir ?

- Huit jours

- Ah... tu sais pas vraiment ce que c'est alors...

- Oh si... ça fait quinze ans que je fais le trottoir deux semaines par an, juste pendant les fêtes... ça paie les cadeaux à toute la famille...

- Mais ils sont au courant ? Tes enfants ? Ton mari ?

- Ah nooooon... Ils pensent que je suis en formation pour le boulot. Alors qu'en fait je suis plutôt en déformation... professionnelle !

(rires sonores)

- Et avec ton mari ça va ?

- Comme ça irait avec tous les maris. Mais ce qui est assez jouissif c'est quand il écrit en cachette sur son iPad des mots qui doivent exprimer toute sa certitude concernant ma naïveté alors qu'il tient dans les mains le fruit de mon orgasme avec un autre !

- C'est dur quand même non ?

- Comment ça c'est dur ? Mais pas du tout ! Il a un iPad, il est ravi, ça lui évite de penser à mon corps, ce qui m'arrange, les enfants ont des cartes cadeau et je n'ai absolument pas pompé dans les finances de la famille. Enfin, façon de parler... C'est parfait.

- Tu parlais d'orgasme... Je croyais que les... enfin que vous ne jouissiez jamais...

- Ah si, quand tu fais ça bien, avec des gens très propres et très riches, tu peux jouir rien qu'à l'idée du retour sur investissement...

 - Et l'hygiène ?

- Alors là, irréprochable. Je ne m'incline que devant les hommes de pouvoir moi Madame. Les puissants.

- Quel pouvoir ? 

- Le pouvoir d'achat ! C'est l'avantage du tapin de noël, ça ne dure pas longtemps mais ça fait plaisir à tout le monde !

- Oui enfin ça dépend comment tu décores ton tapin...

- Bah regarde... Noël au balcon, et pas qu'à la toison, y'a de quoi mettre cinq étoiles à la crèche ma chérie !

- Rrrrooo... en tout cas, tu maîtrises déjà parfaitement la langue de la rue...

- Oh tu sais, l'éducation n'est qu'une couverture, ce qui se passe dessous est aussi animal qu'universel. Tu n'as rien à m'envier, dès qu'elle se déshabille la langue du salon ne connaît que les mots que tu sais déjà. Essaie de profiter de ton temps libre et concentre ton chiffre d'affaire sur les fêtes, tu verras que ta petite entreprise s'en portera divinement bien. Moi depuis qu'on me fait l'amour dans les fêtes je retrouve l'insouciance de ma jeunesse... Surtout que toi, t'es pas mariée, t'es propriétaire des murs, t'as que des locataires éphémères. Moi j'ai un co-loc à l'année qui vient faire l'état des lieux trois fois par mois juste pour honorer un contrat qui n'a rien d'honorable et qui repart comme il est venu sans me laisser d'honoraires...

- C'est une bonne idée ça le tapin de Noël... Bon, je termine Easy Jet et je pars aux Galeries Lafayette !

- Tu vas réserver un vol en ligne ?

- Ah non c'est le surnom d'un client qui ne dépasse jamais les trente secondes alors je lui fais un tarif low cost comme ça il voyage pour pas cher...

F.P.

 

Le cadeau

- Chéri j'ai filé mon collant, tu peux me l'enlever ? Je me maquille sur le lit, je gagnerais du temps comme ça...

- D'accord mais je te l'enlève en le déchirant à partir de l'endroit où il est filé. Comme ça j'aurais l'impression d'ouvrir un cadeau...

- Tu le connais par cœur le cadeau... Tu joues avec depuis des années. Tu ne te lasses pas d'ailleurs ? Toi qui changes de voiture tous les ans ?

- Jamais. C'est un cadeau assez magique quand même, il te rend ce que tu lui donnes.

- Parfait, ça m'arrange que tu penses ça tiens...

- Pourquoi ?

- Parce que tu sauras pourquoi il ne te rend pas grand chose quand tu ne lui donnes pas grand chose...

- Oh ça va hein ! J'en connais beaucoup qui adoreraient avoir...

- Avoir quoi ??? Beaucoup de quoi ??? Fais attention Raoul, fais très attention que ton paquet n'ait pas déjà été ouvert à force d'attendre et de regarder tous les cadeaux qui ne sont pas pour toi !

- Allez... ça va... regarde... le bandit manchot attend que tu fasses sauter la banque...

- J'espère que j'aurai plus de chance que les 47 dernières fois...

- Quoi ?

- Non mais tu as raison, elle est très bien cette métaphore, quand on décroche le gros lot, ça sonne de partout, mais il faut tenter très souvent sa chance avant d'y arriver ! Et à la fin, on se dit qu'il vaudrait mieux arrêter de jouer... et mieux utiliser son capital...

- Pfff... tout ça pour ne pas perdre de temps parce que Madame se maquille...

- Ah non, tout ça pour ne pas perdre de temps tout court.


F.P.

On n'est pas aux pièces !

- C'est ici pour mettre la pièce ?

- Ah non c'est pas pour mettre la pièce ici...

- Pardon mais c'est la première fois.

- Bah oui je vois...

- Mais alors comment ça marche exactement ?

- Tout dépend de la qualité du service que vous recherchez et du nombre de pièces dont vous disposez.

- Qu'est-ce qui se pratique le plus d'habitude ?

- Le service trois-pièces.

- Oh je dois bien avoir ça...

- J'en suis sûre oui.

- Et alors donc, on fait quoi avec nos trois pièces ?

- Il faut introduire la plus grosse et la faire fructifier jusqu'à ce que les deux autres en explosent de joie.

- C'est à dire ? C'est un peu comme jouer en bourse ?

- Un peu oui...

- Et vous vivez de ça ?

- Ah moi non mais certaines femmes vivent de ça oui.

- Elles vivent de quoi exactement ?

- De l'argent qu'on leur donne pour placer certains avoirs en lieu sûr.

- Donc c'est bien ce que je dis, vous le mettez là votre argent, c'est donc bien là qu'on met les pièces !

- Ah non là c'est pour les placements des partenaires, moi je place ailleurs.

- Mais vous disiez pourtant que c'était un lieu sûr ?

- Oui, si vous placez judicieusement vous récoltez forcément, vous en aurez toujours pour votre argent.

- Bon, moi je vais juste aux toilettes et on m'a dit qu'il y avait une dame à qui il fallait donner une pièce, alors je ne comprends plus rien...

- Oui, et bien moi je suis une cliente du restaurant et je viens juste de m'asseoir en sortant des toilettes pour chercher quelque chose dans mon sac alors si vous vouliez bien lâcher mon collant, ce serait très gentil de votre part.

- Vous n’avez pas de culotte ? Pourquoi vous n’avez pas de culotte ? C’est bien pour pouvoir accueillir les pièces plus facilement, non ? Et le collant c’est pour que le chat n’attrape pas froid n’est-ce pas ?

- Bon virez immédiatement votre médiocrité de là sinon j’appelle le propriétaire du chat et il ne boit pas que du petit lait… sauf quand il a l’occasion de se faire la main sur des grands malades évidemment, là, il savoure…

- Je peux quand même mettre une pièce pour vous remercier ?

- Raoul, y'a un malade qui m'a pris pour la Dame Pipi !

- Et si je mets ma pièce, vous pourriez me chanter une chanson ?

- Raoul !!!

- Quoi ?

- Tu peux dire à ce malade de lâcher mon collant ?

- Qu'est-ce que vous faites avec le collant de ma femme vous ?

- C’est vous le proprio ? Dites donc c’est pas très facile d’accès pour payer, votre histoire là hein…

- Il veut me faire chanter !

- Hein ? Il a pris des photos ?

- Mais pas du tout, je demandais à votre femme si elle pouvait me chanter une chanson et je me proposais de lui laisser une petite pièce.

- Mais vous êtes qui vous ? (Il le décolle du sol et le secoue) Qui êtes-vous espèce de décérébré ???

- Hector Valdarim enchanté, j'imagine que vous êtes le trois-pièces attitré de Madame ? C'est une bien belle tirelire que vous avez là.

- Dis donc le suicidaire, tu m'appelles encore une fois tirelire et je te creuse tellement la tronche que t'auras l'impression de regarder la vie de l'intérieur du Vésuve ! Maintenant tu me lâches la culotte et tu dégages !!

- La culotte ? Mais vous n’en avez pas ! Vous êtes une sacrée baratineuse vous quand même !

- Change de département, viiiiite !!!

- Mais vous n'êtes pas la Dame Pipi alors ?

- Raoul !!!

 

 

Hair

- Quand vas-tu te raser Raoul ? Que je puisse enfin poser mes lèvres sur les tiennes sans avoir à faire subir à mon visage un terrain aussi fourni ?

- Tu m'enlèves les mots de la bouche Simone...


F.P.

Diamant sur canapé

- Tu sais que t’es bien foutu jeune chien fou ?

- Merci Simone… Et encore, là tu vois que les pectoraux, en ce moment je travaille les fessiers.

A peine Simone a-t-elle répondu à cette phrase bourrée de sous-entendus que son compagnon de jeu la saisit et entame une violente secouée moyennement amicale, qui se termine dans un cri terrible déchirant la nuit :

- Mais t’es malade ?!! Qu’est-ce que t’as fait à ma jambe ?

- Bah tu m’as dit « j’ai envie que tu me démontes »…

- Mais pas du tout, je t’ai dit « j’ai envie que tu me les montres » !

- Quoi ?

- Tes fessiers !

- Ah… pardon, j’avais pas compris ça…

(Elle l’imite avec une voix de benêt)

- « J’avais pas compris ça… »   Dis donc Musclor, t’as autant de neurones que de distinction !

- De quoi ?

- Et même si je t’avais dit « j’ai envie que tu me démontes », ce qui, soit dit en passant, aurait signifié tirer un trait sur des années d’élégance, c’eût été une métaphore !

- Une quoi ?

- Une image !!! Si les femmes se faisaient démonter comme tu viens de le faire, tu imagines le nombre de pièces détachées qu’il y aurait dans le monde ?

- Mais moi je suis très premier degré en fait…

- Bah oui je vois ! C’est même pas du premier degré à ce niveau-là, t’es en température négative ! T’as la lucidité qui gèle à la naissance ! Vous êtes quand même méchamment graves toi et tes copains de la génération YouPorn hein ! Avant on avait les machos, maintenant on a les machos qui ne comprennent même pas les dialogues des pépites qu’ils regardent ! Avant on avait quand même des amants, ils avaient peut-être la moustache et la fessée facile mais ils nous laissaient en un seul morceau ! Maintenant on a des bouchers, des peintres, des spéléo de la tuyauterie ! Ça vous défriserait la toison d’avoir un peu de délicatesse ? On ne peut pas se faire plaisir à l’ancienne ? Comme on fait depuis toujours ? Non, génération geek, il faut du progrès, faut démonter, plus loin,  plus haut, plus fort, et alors demain, c’est quoi le programme ? Tu vas te raser le crâne, te l’enduire de graisse à traire et aller poser à côté du point G pour publier ta photo sur Facebook ? Faudrait déjà que tu saches le trouver espèce d’entrepôt vide !

- Je suis sûr que bientôt on entrera « point G » sur une caméra frontale GPS et on trouvera direct.

- Mais ça aussi c’est une image, le point G ! Tu crois quoi ? Qu’on a un petit point G dans le ventre entouré en rouge avec écrit « vous êtes ici » ? Mais ta vie c’est un ascenseur qui descend perpétuellement vers le néant mon pauvre ami ! Et pourquoi tu m’as amené chez toi ? Qu’est-ce que tu as vu chez moi ? Une cougar ? Une MILF ?

- Bah ouais, un peu une MILF…

- Mais je suis tout le contraire Capitaine Caverne ! Je suis une WILD ! Woman I Love to Discover ! Une île déserte et luxuriante, élégante et pas sur la carte, sauvage et belle ! Toi, t’as du caviar et tu l’étales sur le Big Mac indigeste de ton animalité décérébrée !!!

- Mon quoi ?

- Mais regarde dans quel état tu m’as mise !!

- Je suis désolé…

- T’es désolé ? Mais ça me fait une belle jambe que tu sois désolé ! Comment je fais moi maintenant ?

- Bah tu vas un peu boiter c’est sûr…

- …Dis donc Brutus… C’est quoi « beaucoup boiter » pour toi ?

F.P. - Août 2013

Cul et chemise

 

 

 

- Ah Cary Grant… La classe incarnée, l’élégance faite homme… Tu sais que la première fois que je t’ai vu, tu m’as immédiatement fait penser à lui ?

- C’est gentil ça… Moi tu m’as fait penser à Sophia Loren la première fois.

- Je croyais que c’était Audrey Hepburn ?

- Audrey Hepburn aussi, pour ton côté espiègle, mais surtout Sophia Loren ce soir-là, avec cette robe noire qui te faisait une ligne… des courbes à réveiller le Vésuve…

- Ah oui d’accord… Je te parle de ton élégance et tu me réponds que tu te souviens de mon décolleté... Il te manque encore un peu de classe pour arriver au niveau de Cary mon chéri…

- Pas du tout, je ne parlais pas que de ton décolleté, je parlais de tout le reste ! Je parlais SURTOUT du reste en l’occurrence, oui tu avais un cul magnifique dans cette robe, c’est mal de le dire ? Et puis  arrêtons l’hypocrisie deux minutes, tu crois que Cary Grant il ne regardait pas le cul des jolies femmes qu’il croisait ?

- Non, il regardait leurs fesses.

- C’est pareil, arrête de jouer sur les mots…

- Non, justement, ce n’est pas du tout pareil Raoul ! L’élégance d’un homme, c’est le fruit d’une certaine sensibilité, que nous les femmes savons reconnaître puisque nous avons la même. Nous, par exemple, nous regardons vos fesses, comme les élégants, pendant que vous, vous regardez notre cul. Et ne dis pas le contraire, je te connais par cœur !

- Parce que tu crois que Cary Grant sous son vernis élégant, il n’était pas comme les autres ? Il était peut-être très fort pour sublimer la fesse à vos yeux, mais aux siens, le seul sublime qui comptait, c’était le cul ! Le cul, le cul, le cul !

- Et il avait raison ! Parce qu’on adore qu’un homme nous regarde le cul mais uniquement s’il a su nous regarder les fesses avant. C’est un peu comme si l’élégance était la meilleure introduction possible avant l’ivresse, elle permet la fonte de toutes les barrières les plus froides, tu arrives à comprendre ou ça te dépasse Monsieur le radar automatique ?

- Le radar automatique ?

- Tu crois que je ne te vois pas flasher sur la moindre ondulation à talons ?

- Parce que toi tu ne flashes pas sur les sourires en coin, les mèches rebelles, les regards pleins de douches brûlantes et de matins tièdes ? Ne te fous pas de moi Simone s’il te plaît…

- Mais je flashe raisonnable moi ! Toi tu flashes toutes les trois secondes !

- C’est quand même pas de ma faute si elles me sourient !

- Mais elles te sourient pour être tranquilles ! C’est comme si quelqu’un gardait le doigt appuyé sur ta sonnette pendant des heures, soit tu lui ouvres, soit il continue pendant toute ton indifférence ! Alors nous, avec les radars automatiques, on est gentilles, on sourit, lui il est content pour la journée, il a l’égo aussi gonflé que la testostérone, et nous, on a le bouton libéré !

- Le bouton ?

- De la sonnette espèce de malade !

- Et pourquoi n’oseraient-elles pas m’éconduire ?

- Tu flashes sur tellement de femmes que tu es persuadé qu’elles ont toutes perdu leur permis de t’éconduire Raoul !

- Dis donc, mets-toi de profil là…

- Quoi ?

- Si je te dis que depuis que tu as passé la cinquantaine tu as pris des fesses plutôt que « pris du cul », je suis élégant ou pas ?



Raoul a gardé l’empreinte des stries de la poêle sur le front jusqu’au printemps d’après.

Franck Pelé – Août 2013 – textes déposés à la SACD

 

 

 

 

En voiture Simone - Les origines

- Je n'ai jamais trompé mon mari.

- Ah moi si...

- Ah bon ? Tu as déjà trompé ta femme ?

- Non, j'ai trompé ton mari.

- Je ne comprends pas...

- Je lui ai dit que je couchais avec toi alors qu'il n'y a jamais rien eu entre nous.

- Mais t'es malade ! C'était quand ça ?

- Oh y'a longtemps...

- Et il n'a rien dit ?

- Non... Il m'a juste demandé ce que tu me faisais. Je ne voudrais abuser de la situation mais il m’a même dit que ça l’arrangeait.

- Que tu couches avec moi ?

- Oui

- … Mais… Ce que je te faisais ? Qu'est-ce que tu as dit  ?

- Que tu faisais tout ce qui était possible de faire avec un talent absolument incroyable. Du coup, on pourrait peut-être vérifier...

- Vérifier quoi ?

- La qualité de mon intuition…

- Mais t'es malade ! Et s'il l'apprend ?

- Mais il le sait déjà !

- Tu as inventé tout ça pour me choper ?

- Te choper, te choper, comme tu y vas... Assouvir un vieux fantasme plutôt...

- Parce que ça fait longtemps que tu as envie de moi ?

- Dix ans... Depuis qu'on se connaît. 

- Je n’avais rien vu… Je suis vraiment naïve…

- Tu n’avais pas les yeux en face des trous c’est tout…

- ça veut dire quoi ça ?

- Que tu étais naïve.

- Mais tu sais… Je ne fais pas tout ce que tu penses…

- On dirait une voiture toutes options qui parle en se basant sur l’expérience de son seul conducteur.

- C’est-à-dire ?

- Que ton mari n’a jamais cherché qu’à te conduire sans savoir tout ce dont tu étais capable.

- Et comment tu sais de quoi je suis capable Monsieur le roi du choping ? Tu sais, les femmes adorent le choping, c’est vrai, mais elles détestent qu’on ne sache pas les choper.

- Avec ton GPS ultra-sensible, tu sauras me dire exactement où je suis, ton intérieur cuir te rendra aussi élégante que brûlante, pas très économe à la pompe, avec toi on va très loin, et ce coffre arrière est bien plus plaisant qu’il n’en a l’air…

- Tu es complètement fou… Moi je suis une petite berline, un petit plein me suffit, je roule sans excès, dans les limitations de vitesse, je klaxonne rarement mais si on me colle un peu trop longtemps, je peux descendre en plein milieu de la route, je n’ai qu’un seul réservoir, si tu te trompes, je peux tomber en rade ou caraméliser le moteur, comme toutes les voitures respectables, je n’avale pas l’essence, je la consomme, c’est la combustion qui se fait à l’intérieur de mon moteur qui fait avancer l’ensemble,  j’ai les airbags très sensibles et j’ai horreur qu’on me triture les clignotants. Tu es sûre que tu as envie de monter ?

- Je peux ?

- Quoi ?

- Conduire. Voir ce que cette voiture a dans le ventre…

- D’accord mais avec soin…
 

Raoul commença alors à explorer les secrets de Simone avec un art aussi délicat qu’inégalable.

- Raoul… Mais… Qu’est-ce que tu me fais ? C’est quoi ce bouton ? Je m’ouvre de partout… regarde !

- Tu as l’ouverture centralisée, un exemple de ces choses que tu ignorais…

- Mais mon mari s’est toujours installé au même endroit, en passant par la même porte !

- Il n’avait peut-être qu’une seule clé, celle qui démarrait la gentille berline….

- Et toi ?

- Moi j’ai la clé de la voiture de luxe, racée, élégante, puissante, qui dévore les espaces et les kilomètres… Une vraie bombe… La classe ultime. 

- Et on peut aller loin avec toi à mon volant ?

- Jusqu’au bout de la nuit…

- Alors allons-y...

- En voiture Simone...

 

 

 

F.P. - juillet 2013

La féline

- Qu'est-ce que tu fais chérie ? Tu descends ?

- Non, je lézarde au soleil...

- Et quand tu auras fini de faire la chatte sur un toit brûlant, tu ne veux pas venir me gratter le dos dans le jardin ?

- Non merci Raoul.

- Tu ne voudrais pas essayer de devenir un peu plus chienne Simone ?

- C'est ça voilà... Genre croqueuse qui brise ses chaînes à l'appel du loup ? Désolé mon chéri mais je suis féline moi, et si ça ne te suffit pas, je te conseille vivement d'aller hurler ailleurs !

- Mais c'est avec toi que j'ai envie de ronronner..

- Je ne te fais plus d'effet de toutes façons, tu préfères aller voir toutes ces jeunes avec leur mode sans caractère... Elles n'ont aucun genre...

- Tu n'aimes pas les chattes épilées ?

- Et bien non ! Ce n'est pas naturel ! On peut se tailler un peu le poil mais franchement, quand j'en vois certaines, elles n'ont que la peau sur les eaux, ce ne sont plus des chattes, ce sont des skins ! Et alors bonjour quand ça repousse, là, tu les as tes chiennes...

- Simone... Invite-moi chez toi... Un petit lait -fraise... Et j'adore ta nouvelle couleur... T'as un côté Julianne Moore en rousse, c'est craquant...

- Je t'ai attendu toute la nuit Raoul mais tu avais probablement d'autres chattes à fouetter... C'est trop tard maintenant.

- J'ai passé la nuit en cellule de dégrisement...

- Pfff...  Et pourquoi ?

- Je n'ai rien pu faire, la nuit, tous les chats sont gris.



F.P. - mars 2013